……しんどい旅行でした。
いや、色々とね。

心がしんどいと、普段なんとも無いことが物凄く辛い。
でも私は「ええかっこしい」だから辛いって言えなくて。


暫くは、旅は一人がいいと思った。

毎年恒例の長期出奔。

旅は軽装が基本。
が……今回はのっぴきならない事情のためにPC一式持参（涙）


厨房監視も楽じゃない。

本日で職安へ認定のために通うのは終了。
90日間ってあっという間。
でも朝も早よから呼び出されるのは辛かった。

さて、失業保険の給付金の支給も終わりました。
ホンネはもうちょっとゆっくりしたいです。

どうして、1999年に地球が滅亡するという予言を外したのですか？



私は昔から「生きる」という意欲が薄い子供だった。
家には父がいて、母がいて、妹がいて。

朝になれば朝ご飯を食べて幼稚園に行き、帰ってきて家族皆で夕食を食べる。
小学校4年からは、小学校へ行き虐められて帰ってきて、何事も無かったかのように一日を終える。

学校で虐めに遭っていても、「嫌だ」と思う自分と一緒に「どうせ地球が滅亡するまで」と思う自分が居た。

この時からおかしかったのかもしれない。
「終わり」があるから、そこまで行けば楽になれる。
不安な事なんてなくなる。みんななくなる。

だから、ノストラダムスの大予言は私の中では「絶対」だった。

でも、1999年が過ぎ、21世紀になった今、不安で一杯だ。
だって、30代の自分なんて欠片も想像してなかったんだから。

「大きくなったら何になりたい？」
この質問に答えられたことは一度も無い。
そう、記憶が始まったころから今までずっと。


本当に思う。「長生きしたらどうしよう」って。
「生きる」って辛くてしんどくて面倒で重くて不安で。
不安すぎてこんなになって。
でも人生って長すぎる。

心も身体もしんどくても、まだ細胞は生きることを辞めない。
終わらせる方法はいくつも知ってるけど、自分では出来ない。

「生きる」ことにも「死ぬ」ことにも希薄な私は、何処まで透明になっていくのだろう。

……ハッキリ言って忘れてた。
電話もしてないが、祖母経由で無事だということは聞いているので
放置プレイ。

別に父親が嫌いな訳ではない。
馬鹿な奴とは思っているが。

私が結婚したくない原因の2つ目は父親のせいかもしれない（笑）

今日は父方の祖母の誕生日。
私と丁度50歳違います。

涼しくなってから体調が良くなってきたみたいで
最近は朝晩、近所を散歩しているらしい。

しかし、耳はもう限界のよう。
補聴器をメンテしてもメンテしても追いつかない…

片方が完全に聞こえないのに、これ以上悪くなったら
どうすればいいんだろう。

今は遠く離れているから、様子を知る手段は電話だけ。
着信をランプで知らせてくれる電話はあるけど、
それにFAX機能がついた商品ってないのかな？

帰省土産はぜひともそれを担いで帰りたい。
お互い病気持ちの一人暮らしの身。

実家の家族より一番大事。

継続中。

故に、午前中に病院にいけませんでした。
午後、そりゃもー閉まる寸前に滑り込み。

他の先生に見てもらい、とりあえず薬を一種類増やされる。
ついでにこのしんどさの原因を知りたい＆定期検査のために採血。

相変わらず抜き辛い腕だ。
全く持って美しくない。

結果はのんびり。薬が無くなる前に聞きに行こう。

今日は、友人宅でピザパーティ。

ガス台で石釜を温めて焼くタイプ。
凄いね〜。ぱりぱりでおいしいよ。
トッピングもいろいろできるよ。

食いすぎました。
メッセで友人（医者）に
「胃の上部が引っ張られる感じがする痛さだよ」と言ったら
「そりゃ完全なる食いすぎだ馬鹿者」と返された。
「食わなさすぎだ。普段からもっと食え」とトドメを刺された。

ざくざくざく。

朝から雨。
ぐったり雨。
布団に沈没。

薬を取りに行けませんでした。
あー。

しょうがない、月曜日朝一番で頑張ろう。
ちょうど午前中なら担当医もいるし。

そろそろ久しぶりに血液検査もしないとね。
このだるさは……肝機能低下してるかな？
あと、ケトン体出てそう……

といっても、実の兄ではないが。

まぁ年に一回くらいの間隔で遊び（＝オフ会出席）に上京するのである。
ついでに私の友達達とも遊んだり。

しかし、やたらでっかいのが隣に居るのは落ち着かない（苦笑）
私→159cm
兄→186cmくらい

エスカレーターに乗るたびに頭をわしわしするのはやめてくれ。


朝、どうしても起きあがれずに、問診すっぽかし。
午後に何とか薬だけでも貰いに行こうかと思ったけど、職安で求職活動をすることに。早く活動承認貰っておかないとね。

まぁ薬だけなら土曜日でもいいし……

震度1ですら感じるこの三半規管。

揺れすぎて、自分の眩暈なのか余震を感じているのか分かりません。
自分がおかしくなりそう……

立場なのか、好きでやってるのか。
最近よくわかりません。

今日は、旅行の手配をしに外出。
やっぱり出歩くのはしんどい。
いつも旅行に行くときは、チケットや宿泊所の手配は大抵私の役目。

元々、旅程を立てるのが好きだったけど、最近は頭で考えるだけで手配がしんどい。
プランを立てるだけ立てて、後は他のメンバーにやってもらえばいいんだろうけど、私は仕事してない（＝時間がある）し、何より「任せるのが不安」って気持ちの方が大きいんだろう。

私がどかーんと身を任せちゃ得る人（同性・異性）って、いるんだろうか？

今日はちょっとした催し物があり、朝早くから人ごみにもまれていた。
ちょっとした同窓会みたいなもので、久しぶりに会った人もいたし、初めましての人もいたり。

終了時間前に出て、途中合流組と待ち合わせして、近場のファミレスにて食事＆デザートタイム。
夕べから薬以外何も飲み食いしてなかったからね〜。
でも相変わらず食べられない自分……目は欲しいんだけど。

無理矢理突っ込んで飲み物で流し込む。
力技だなぁ自分。

総勢7名で3時間近くくっちゃべった後、解散。
車で来ていた友人が送ってくれるというのでお願いした。
確かにちょっとヘタレてたので助かった…

4人で乗り込み都内を縦断してる途中、まぁ話は尽きない訳でして。
前後の会話は忘れたけど、何かの拍子に

「「仕事しろよ！！」」

って言われたのね、前の二人に。
その言葉がぐるぐる頭の中でこだましてる。

別に説教されたとか、喧嘩ごしに言われたとか言う訳じゃない。
相手は苦笑をたたえ、ツッコミ的感覚で言ってるようなものだ。
二人とも社会人で、それぞれ今ちょっと忙しい局面の仕事を抱えてるのは知ってるし、仕事しないで毎日過ごしてる私がちょっとアレなんだろう。

いいよ、はけ口にしたって……

確かに私は働いてないし、薬だけ飲んであとは寝てるようなもの。
生産的な活動などできるはずも無く、ただ消費する毎日。
はけ口にでもなれるだけ利用方法があろうというもの。



と思いながらも心の隅っこで
「（病気もまとめての）私の事を知ってる人はいないんだな」
と虚ろになる自分がいる。

自分をもっと上手に騙していればよかったのかな。

今日は、職安の認定日。
朝も早くから出かけまして…っつか、前日から寝てないし。
午前中出かける前日は眠れない。
寝たら起き上がれないから。

電車が遅れた所為で定刻に間に合いそうもなかったので、職安に電話をするが…何べんかけても繋がらない。
主回線を分岐させとけS区の職安！！

まぁとりあえず連絡取れて5分ほど遅れて到着。
認定してもらい、次回が最終。
90日って意外とあっという間……

昼からクリニック。
どうしても止まらない頭痛と相変わらずの不調を訴える。

……マイナー系にチェンジされました。



何か、仕事辞めてもあんまり変わってない気がする。

珍しく関東にぶち当たりましたねー台風。
もうNHKの災害情報報道に釘付けです。

そんな中、必要事項を思い出し、暴風の中新宿へ。
…地下通路を網羅していると濡れずに済んでイイ。

そして速攻帰宅してテレビに釘付け。


でも雨の日って無条件でだるくてしんどくてしょうがない……

あなたがこの世から居なくなって13年経ちました。
出会ってから別れまでが約4年。
もう、こんなに差がついてしまいました。

一度、あなたの死んだ場所へ行きたいです。
一度、あなたの眠る場所へ行きたいです。
一度、あなたの生まれ育ったところへ行きたいです。


いつの日か。

ずーっと引き篭もってました。
なんでしょね…まぁカレンダーが関係ない生活なんで困りもしませんが。
（お勤め・学生の皆さんすみません……）

クリニックとか病院とか職安に認定出頭とかコンビニで食料調達するとか、どうしても外出しなくちゃならない事意外は全て部屋で鬱々と。

「出かける用事が無いから家に居る」のか「家から出たくないから出かけない」のかわかりません。

このカオスと化した部屋を片付けて模様替えしたいと思っても体が動かない、嗚呼典型的な鬱ですね、ハイ。

やっぱり「勤め人」を辞めると、世間一般との壁を感じます。
周りの友人たちとの壁を感じます。

なんか、ありとあらゆる事でしんどさを感じます。

あなたの言葉が痛い。
あなたの態度が怖い。

あなたもわたしも、種類は違えど「病気」持ちで、『お互いしんどいだろうけど頑張ろうね』と言ったはず。
お互いの病気を知り合って、理解して、これからも続いていくと思っていた。
でもそれはわたしの思い上がり。

あなたは「知っている」という顔をして、わたしに酷い言葉を投げつける。
あなたは「理解している」という顔をして、わたしに全てを押し付ける。
あなたは「友達だから当然」という顔をして、わたしを見ないで振り回す。
己の感情のままに……

知り合ってから15年以上経つけれど、「友達」辞めてもいいですか。

私が？いえ、PC”も”。
正確には「IEのアドレス履歴がぶっ飛んだ」というもの。

…というわけで、過去に遡って日記を書き書き。

まて、熨斗袋書かないとだ！
＃土曜日は元同僚の結婚式

最近、知人に相談されて心療内科へ行く事を薦めた。
やはり思ったとおり、「鬱とパニック障害」と診断されたとの事。

ただ、やはり田舎ゆえに回りの理解が無いらしい。
それが辛いと言っていた。知ってもらえない、分かってもらえないのが辛いと言っていた。


家族の理解が一番の薬という事をもっともっと知って欲しい。